Смешные истории

Как быстро продать машину

Один чел раз­ме­стил объ­яв­ле­ние о про­да­же сво­ей Лада-2105 на одном из евро­пей­ских автосайтов.
Вот его перевод:
“Не про­пу­сти свой шанс! Про­да­ет­ся Лада 1987 года, дол­го­веч­ный рус­ский автомобиль.
Нуж­да­юсь в при­лич­ном вне­до­рож­ни­ке 4х4, могу так­же обме­нять на циф­ро­вую фотокамеру.
Но вна­ча­ле немно­го об автомобиле.
По-чест­но­му про­шла техосмотр!
Окра­ше­на в “город­ской каму­фляж” что­бы под­черк­нуть сво­ей рус­ское происхождение.
Навер­ня­ка на 90% про­из­ве­де­на из пере­плав­лен­ных остат­ков рус­ских тан­ков и неф­тя­но­го обо­ру­до­ва­ния из Сибири.
Тща­тель­но собра­на на кон­вей­е­ре рус­ски­ми рабо­чи­ми, так что их немец­кие кол­ле­ги пла­чут от зави­сти, гля­дя на результат.
Мотор:
1,5 лит­ра рус­ской зло­сти, кото­рая выда­ет 75 лоша­ди­ных сил.
Заво­дит­ся в любую погоду!
Муже­ствен­ный звук выхло­па наво­дит на мысль о неко­то­рой педе­ра­стич­но­сти совре­мен­ных V‑tеk мото­ров, напри­мер от Хонды.
Короб­ка передач:
5 впе­ред и одна назад.
Мак­си­маль­ная ско­рость состав­ля­ет всего110 км/час, но управ­ля­ет­ся доволь­но легко.
Само собой, посви­сты­ва­ет на высо­кой ско­ро­сти, но пока­жи­те мне любой дру­гой авто­мо­биль, скре­щен­ный с буль­до­зе­ром, кото­рый не дела­ет этого!
Внут­рен­няя отделка:
При­ят­ное соче­та­ние беже­во­го и цве­та све­же­го говна.
Допол­ни­тель­ное оборудование:
Эээ­э­э­ээ… как гово­рим мы, опти­ми­сты: ниче­го тако­го, что может лег­ко сломаться!”
Маши­на была про­да­на за несколь­ко минут!

Ментовская история

Была такая мен­тов­ская исто­рия. Бра­ли бан­ду Дуп­ле­е­ва. Воров­ская мали­на нахо­ди­лась в одном из част­ных домов на окра­ине горо­да. Мен­ты тща­тель­но гото­ви­лись к опе­ра­ции. Несколь­ко одно­вре­мен­но подъ­е­хав­ших эки­па­жей окру­жи­ли дом. Но едва они подъ­е­ха­ли, не успев даже ниче­го пред­при­нять, как жули­ки нача­ли ломит­ся в две­ри и окна, но к изум­ле­нию опе­ров, они без вся­ких при­ка­зов тут же пада­ли на зем­лю, при­кры­вая голо­ву рука­ми. Удив­лен­ным опе­ра­тив­ни­кам оста­ва­лось толь­ко засте­ги­вать наруч­ни­ки. Жули­ки же при этом зло шипе­ли на одно­го из своих:
— Лом, ну ты далба@п, пипец, ско­ти­на безмозглая…
Ока­за­лось, Сеня Ломов­цев один из бое­ви­ков Дуп­лея, уви­дев за окна­ми мен­тов­ские маши­ны, заорал:
— Шухер мен­ты!!! – и быст­ро изба­вил­ся от имев­ше­го­ся у него при себе кри­ми­на­ла, на гла­зах у дру­гих жули­ков он кинул в топ­ку печ­ки свою гра­на­ту Ф‑1. Вот они и лома­ну­лись в лапы мен­тов. А гра­на­та так поче­му-то и не взорвалась.

Череп

Оче­ред­ная пьян­ка. Один из наших, Ники­та, не рас­счи­тал свои силы и уснул пря­мо за столом.
Вдруг вва­ли­ва­ют­ся сра­зу чет­ве­ро пар­ней из Меди­цин­ско­го инсти­ту­та. У одно­го из них в руках насто­я­щий чело­ве­че­ский череп. Он не зна­ет, куда этот череп при­стро­ить. В кон­це кон­цов при­стра­и­ва­ет его на коле­ни к Ники­те, мол, чело­век все рав­но спит, ниче­го с ним не случится.
…Радост­ное засто­лье пре­ры­ва­ет дикий вопль. Обо­ра­чи­ва­ем­ся к Ники­те, а он, блед­ный как сте­на, тычет паль­цем куда-то вниз и орет бла­гим матом.
Мы смот­рим — он пока­зы­ва­ет на череп.
Я ему: “Чего ты орешь? Это череп. Его толь­ко что Сере­га из Ана­то­мич­ки притащил”.
Ответ был бесподобный:
— Ах, череп? Череп — это ниче­го… А то я тут спро­со­нья решил, что это Смерть мне минет делает.…

Дальше знаешь,что делать?

Под­хо­жу к углу дома,ещё не повернула,слышу за углом суро­вый жен­ский голос:
‑Так,пистолет поло­жил на землю!Пистолет на землю,я сказала!Быстро!
‑Шта­ны снимай!
‑Теперь трусы.
‑Даль­ше знаешь,что делать?
Осто­рож­но выгля­ды­ваю и вижу вос­пи­та­тель­ни­цу с дет­ским садом на прогулке,ребенок,примерно двух лет,писает

Гордо звучит

В Даль­не­во­сточ­ном Госу­дар­ствен­ном Уни­вер­си­те­те (г. Вла­ди­во­сток) был (или еще есть) такой факуль­тет, аббре­ви­а­ту­ра кото­ро­го зву­ча­ла как ВК. Когда у кого-нибудь спра­ши­ва­ли, на какой факуль­тет он посту­пил — народ отве­чал — ВК. А что это??? — инте­ре­со­ва­лись незна­ю­щие. Гор­до зву­чал ответ: Воз­ду­хо­пла­ва­ние и Космонавтика!!!

На самом деле факуль­тет назывался(ется) Водо­снаб­же­ние и Канализации )))

Аншлаг

Рабо­тал в одном област­ном теат­ре, году эдак 1990. Пре­мье­ра тогда
сда­ва­лась 2 раза — пер­вый на област­ную комис­сию чинов­ни­ков, а если
раз­ре­шат — то на зав­тра на зрителей.
Первую отыг­ра­ли, комис­сия при­ня­ла, пре­мии всем выда­ли. Естественно -
пьян­ка до утра. Как без этого?!.
Назав­тра… , раз­дви­га­ет­ся зана­вес. Луч света
высве­чи­ва­ет трон, на кото­ром сидит ста­рый король и сей­час будет
началь­ный монолог.
Пау­за.… Напря­же­ние рас­тет… Пау­за уже мха­тов­ская… Потом тихий шепот
с тро­на: Пи**ец… Н**уя не помню…
Пер­вые ряды и все за кули­са­ми легли.…

Завуч Тамара Григорьевна и Петя

Все мы когда-то учи­лись в шко­ле. И все пре­крас­но зна­ем это страш­ное слово -
ЗАВУЧ. Не знаю как у вас, но унас в шк.882 завуч Тама­ра Григорьевна
отра­ба­ты­ва­ла свою долж­ность на все 200%.
Как-то раз забо­ле­ла учил­ка по гео­гра­фии. Внезапно.
Нико­го не пре­ду­пре­див. Ну, мы, было, обра­до­ва­лись — уро­ка нет, заменить
гео­гра­фич­ку некем… Ага, сей­час! Смот­рим по кори­до­ру в нашу сто­ро­ну чешет
на всех парах малень­кая и злоб­ная Тама­ра. Ну, думаем, …
В клас­се ти-и-ихо. Даже мухи не лета­ют — тоже боят­ся. Над партами
веща­ет тихий ров­ный голос совер­шен­но без инто­на­ций. Толь­ко с самой
послед­ней пар­ты, где сидел наш моло­дой Вун­дер­кинд, люби­мец учительницы
по алгеб­ре и гео­мет­рии, дока­зав­ший 33 спо­со­ба­ми тео­ре­му Пифа­го­ра (не вру),
спортс­мен-лыж­ник, упав­ший как-то голо­вой вниз с ледя­ной гор­ки, после чего
и став­ший Вун­дер­кин­дом и заод­но Пар­нем со странностями..уфф короче -
Петя Кор­пу­сов, раз­да­ва­лось какое-то тру­до­лю­би­вое сопение. …

Матч Франция-Румыния

В Н‑ске ночь. Смот­рю, спя. Скуч­но. Они на поле там
тоже спят. И ком­мен­та­тор дрем­лет, изред­ка пода­вая какие-то реплики.
На 75-мину­те фран­цу­зы про­во­дят заме­ну. Кра­ем гла­за вижу на экране
напи­санн­ную по-латы­ни фами­лию выхо­дя­ще­го на поле игро­ка — Samir NASRI
(!!!). Про­сы­па­юсь. Звиз­дец, бл*!
Ожив­ля­ет­ся и ком­мен­та­тор: “Доро­гие дру­зья, мне не про­сто произнести
фами­лию вышед­ше­го на заме­ну игро­ка, но раду­ет одно — играть ему все­го 15
минут. Итак, при­вет­ству­ем — вос­хо­дя­щая звез­да фран­цуз­ско­го футбола -
Замир НАСРИ!”… бла-бла-бла…
Парень и впрямь ока­зал­ся актив­ным и до само­го кон­ца мат­ча това­ри­щи по
коман­де исправ­но снаб­жа­ли его мячом, а ком­мен­та­тор радо­вал русскоязычных
болель­щи­ков мно­го­чис­лен­ны­ми дву­смыс­лен­но­стя­ми. Воору­жив­шись карандашом,
я не успе­вал запи­сы­вать перлы:
— НАСРИ на краю поля!
— НАСРИ с мячом..
— НАСРИ в подкате..
— Пере­да­ча, НАСРИ..
— НАСРИ головой..
— НАСРИ через себя..
Жду новых игр с уча­сти­ем сбор­ной Франции

С полным чувством исполненного долга

Лежу вече­ром дома на диване. За 2 дня до это­го купил новый сото­вый тел. с блю­ту­сом, каме­рой и все­ми при­моч­ка­ми. Вклю­чил блю­тус. Появи­лось сооб­ще­ние: При­нять от Н‑го або­нен­та сооб­ще­ние по блю­тус? Думаю поче­му бы и нет? При­нял. Полу­чил зву­ко­вое сооб­ще­ние с матер­щи­ной. Лежа так­же на диване и не меняя пози­ции спу­стил тре­ни­ки и сфо­то­гра­фи­ро­вал свой член.
Начал его отправ­лять тому от кого полу­чил оскорб­ле­ние. Сна­ча­ла не при­ни­мал. Через 3 попыт­ки при­нял. С пол­ным чув­ством испол­нен­но­го дол­га про­дол­жил изу­че­ние дру­гих функ­ции ново­го девайса

Разговор в автосервисе

Раз­го­вор сего­дня в авто­сер­ви­се (авто­сер­вис спе­ци­а­ли­зи­ру­ет­ся по Опелям)
по теле­фо­ну (я слы­шу толь­ко масте­ра, что ему гово­рят — не слышу):
— Какая машина?

— Ну модель какая?

— Я понял, что Опель. Модель какая? Кор­са Б, Аст­ра Джи, Оме­га Б, Зафира,
какая?

— Про Опель я уже понял, Вы мне модель скажите.

— Какая?! Синяя?! Это — цвет, а мне назва­ние моде­ли нуж­но. Ну вот,
напри­мер, у Вас какая-нибудь дру­гая маши­на рань­ше была?

— Отлич­но! А как называлась?

— Крош­ка-лапоч­ка?! (боль­ше он гово­рить от сме­ха не мог)