Смешные истории

А вот это у танка клитор

Экза­мен на воен­ной кафед­ре. Лето, отлич­ная пого­да, всю
экза­ме­на­ци­он­ную комис­сию раз­мо­ри­ло со страш­ной силой, кто-то
смот­рит в откры­тое окно, кто-то неза­мет­но дрем­лет. Выходит
отве­чать что-то про танк сту­дент­ка, кото­рая его никогда
живьем даже изда­ле­ка не виде­ла, а толь­ко по теле­ви­зо­ру на
пара­де (и то не факт). По это­му слу­чаю уже пове­си­ли какую-то
схе­му, изоб­ра­жа­ю­щую устрой­ство тан­ка. Сту­дент­ка берёт указку
и, обра­ща­ясь к полу­сон­ной комис­сии, начи­на­ет отве­чать по
биле­ту, тыкая указ­кой в схему:
— Вот это у тан­ка баш­ня, вот это у тан­ка гусе­ни­цы, а вот это
у тан­ка клитор.
Комис­сию как током уда­ри­ло, все в один голос, повер­нув­шись к
схеме:
— Где?!?!?!?!?!

*Сту­дент­ка име­ла в виду кли­ренс — зазор меж­ду дни­щем и землей

Из дневников

Вче­ра по-пья­ни пытал­ся открыть слай­дер как раскладушку.
Полу­чи­лось… Сего­дня иду поку­пать новый телефон

Подлянка

Подру­га — дизай­нер, и раз­лич­ные стен­ды на выстав­ки оформляет
она сама.
А посколь­ку она еще и боль­шой спец в обла­сти фармакологии -
то, как пра­ви­ло, сто­ит око­ло стен­дов, дабы объяснить
блуж­да­ю­ще­му наро­ду, что к чему.
У подру­ги есть сын лет 6–7ми. Ино­гда его не с кем оставить
дома, и на выстав­ки он ходит с мамой. Вот и в этот раз сынуля
был с ней. Сидят, скуч­но, людей прак­ти­че­ски нет, пото­му что
выход­ной день, все за городом.
Тут зво­нит ей води­тель, гово­рит, что при­вез какие-то буклеты
и что надо их на про­ход­ной забрать, пото­му что у него
про­пус­ка нет. Она ухо­дит и стро­го-настро­го нака­зы­ва­ет сыну
сидеть на месте, нику­да не ходить, ниче­го не трогать.
Побе­жа­ла мама­ша на про­ход­ную. Пока води­те­ля нашла, пока
бук­ле­ты полу­чи­ла-рас­пи­са­лась, пока короб­ки до проходной
дово­лок­ла, пока нашла тележ­ку, что­бы все это доб­ро довез­ти до
стен­да — про­шло при­лич­но времени.
…И вот идет она к стен­ду и видит, что наро­ду там — тьма,
при­чем все сме­ют­ся, а неко­то­рые даже фото­гра­фи­ру­ют. Бежит.
Сына — нет!
Зато в сере­дине стен­да висит лист А4, на кото­рым красным
мар­ке­ром напи­са­но “Я КАКАЮ, СКОРО БУДУ”,такая под­лян­ка от
сынули

У тебя же деньги есть!!!

Кар­тин­ка: вечер, час пик, жут­кая авто­мо­биль­ная пробка -
уже минут десять ника­ко­го дви­же­ния. Мно­гие води­те­ли заглушили
дви­га­те­ли и слу­ша­ют музы­ку — а что еще делать-то?
В край­нем левом ряду сто­ит кру­тей­ший мерс — окна открыты.
В машине води­тель и, види­мо, его босс.
Босс посто­ян­но что-то тол­ку­ет води­ле и при этом жестикулирует.
Через какое-то вре­мя раз­да­ет­ся пол­ный отча­я­ния вопль водилы:
— Hу у тебя же есть день­ги! Купи себе вертолет!!!
Занавес.

Ну и кто тут Тормоз?

При­вез соба­ку в вет­кли­ни­ку, и пока ждал окон­ча­ния опе­ра­ции, услы­шал на
ресеп­шене слу­чай, кото­рый у них недав­но произошел:
Звонок.
Кли­ент: — Вы зна­е­те, у нас закон­чи­лось лекар­ство, кото­рое мы давали
нашей соба­ке. Мы не не пом­ним назва­ние лекар­ства, под­ска­жи­те нам.
Ресепшн: — А какой диа­гноз был поставлен?
Кли­ент: — Ой, зна­е­те, такое длин­ное назва­ние, слож­ное — не помним.
Ресепшн: — Пожа­луй­ста, назо­ви­те фами­лию вра­ча, кото­рый лечил вашу
собаку.
Кли­ент: — Фами­лию пом­нил, но она такая длин­ная, я забыл.
Ресепшн: (роет­ся в базе ком­па, бла­го — все учи­ты­ва­ет­ся ) — Ну а кличка

Кли­ент: — Клич­ка? Нашу соба­ку зовут — Тормоз

Как быстро продать машину

Один чел раз­ме­стил объ­яв­ле­ние о про­да­же сво­ей Лада-2105 на одном из евро­пей­ских автосайтов.
Вот его перевод:
“Не про­пу­сти свой шанс! Про­да­ет­ся Лада 1987 года, дол­го­веч­ный рус­ский автомобиль.
Нуж­да­юсь в при­лич­ном вне­до­рож­ни­ке 4х4, могу так­же обме­нять на циф­ро­вую фотокамеру.
Но вна­ча­ле немно­го об автомобиле.
По-чест­но­му про­шла техосмотр!
Окра­ше­на в “город­ской каму­фляж” что­бы под­черк­нуть сво­ей рус­ское происхождение.
Навер­ня­ка на 90% про­из­ве­де­на из пере­плав­лен­ных остат­ков рус­ских тан­ков и неф­тя­но­го обо­ру­до­ва­ния из Сибири.
Тща­тель­но собра­на на кон­вей­е­ре рус­ски­ми рабо­чи­ми, так что их немец­кие кол­ле­ги пла­чут от зави­сти, гля­дя на результат.
Мотор:
1,5 лит­ра рус­ской зло­сти, кото­рая выда­ет 75 лоша­ди­ных сил.
Заво­дит­ся в любую погоду!
Муже­ствен­ный звук выхло­па наво­дит на мысль о неко­то­рой педе­ра­стич­но­сти совре­мен­ных V‑tеk мото­ров, напри­мер от Хонды.
Короб­ка передач:
5 впе­ред и одна назад.
Мак­си­маль­ная ско­рость состав­ля­ет всего110 км/час, но управ­ля­ет­ся доволь­но легко.
Само собой, посви­сты­ва­ет на высо­кой ско­ро­сти, но пока­жи­те мне любой дру­гой авто­мо­биль, скре­щен­ный с буль­до­зе­ром, кото­рый не дела­ет этого!
Внут­рен­няя отделка:
При­ят­ное соче­та­ние беже­во­го и цве­та све­же­го говна.
Допол­ни­тель­ное оборудование:
Эээ­э­э­ээ… как гово­рим мы, опти­ми­сты: ниче­го тако­го, что может лег­ко сломаться!”
Маши­на была про­да­на за несколь­ко минут!

Ментовская история

Была такая мен­тов­ская исто­рия. Бра­ли бан­ду Дуп­ле­е­ва. Воров­ская мали­на нахо­ди­лась в одном из част­ных домов на окра­ине горо­да. Мен­ты тща­тель­но гото­ви­лись к опе­ра­ции. Несколь­ко одно­вре­мен­но подъ­е­хав­ших эки­па­жей окру­жи­ли дом. Но едва они подъ­е­ха­ли, не успев даже ниче­го пред­при­нять, как жули­ки нача­ли ломит­ся в две­ри и окна, но к изум­ле­нию опе­ров, они без вся­ких при­ка­зов тут же пада­ли на зем­лю, при­кры­вая голо­ву рука­ми. Удив­лен­ным опе­ра­тив­ни­кам оста­ва­лось толь­ко засте­ги­вать наруч­ни­ки. Жули­ки же при этом зло шипе­ли на одно­го из своих:
— Лом, ну ты далба@п, пипец, ско­ти­на безмозглая…
Ока­за­лось, Сеня Ломов­цев один из бое­ви­ков Дуп­лея, уви­дев за окна­ми мен­тов­ские маши­ны, заорал:
— Шухер мен­ты!!! – и быст­ро изба­вил­ся от имев­ше­го­ся у него при себе кри­ми­на­ла, на гла­зах у дру­гих жули­ков он кинул в топ­ку печ­ки свою гра­на­ту Ф‑1. Вот они и лома­ну­лись в лапы мен­тов. А гра­на­та так поче­му-то и не взорвалась.

Череп

Оче­ред­ная пьян­ка. Один из наших, Ники­та, не рас­счи­тал свои силы и уснул пря­мо за столом.
Вдруг вва­ли­ва­ют­ся сра­зу чет­ве­ро пар­ней из Меди­цин­ско­го инсти­ту­та. У одно­го из них в руках насто­я­щий чело­ве­че­ский череп. Он не зна­ет, куда этот череп при­стро­ить. В кон­це кон­цов при­стра­и­ва­ет его на коле­ни к Ники­те, мол, чело­век все рав­но спит, ниче­го с ним не случится.
…Радост­ное засто­лье пре­ры­ва­ет дикий вопль. Обо­ра­чи­ва­ем­ся к Ники­те, а он, блед­ный как сте­на, тычет паль­цем куда-то вниз и орет бла­гим матом.
Мы смот­рим — он пока­зы­ва­ет на череп.
Я ему: “Чего ты орешь? Это череп. Его толь­ко что Сере­га из Ана­то­мич­ки притащил”.
Ответ был бесподобный:
— Ах, череп? Череп — это ниче­го… А то я тут спро­со­нья решил, что это Смерть мне минет делает.…

Дальше знаешь,что делать?

Под­хо­жу к углу дома,ещё не повернула,слышу за углом суро­вый жен­ский голос:
‑Так,пистолет поло­жил на землю!Пистолет на землю,я сказала!Быстро!
‑Шта­ны снимай!
‑Теперь трусы.
‑Даль­ше знаешь,что делать?
Осто­рож­но выгля­ды­ваю и вижу вос­пи­та­тель­ни­цу с дет­ским садом на прогулке,ребенок,примерно двух лет,писает