Детский лепет

У зна­ко­мых есть сыниш­ка что-то око­ло 3‑х лет — Еме­льян (Еме­ля в просторечии).
Роди­те­ли отда­ли маль­ца в дет­ский садик и через какое-то вре­мя инте­ре­су­ют­ся у вос­пи­та­тель­ни­цы, не драз­нят ли его дети за необыч­ное имя.
Вос­пи­та­тель­ни­ца, хмыкнув:
— ХА! А кто же будет его драз­нить? Фрол, Фома, Епи­фан или Калистрат?

*****

Соби­ра­ем­ся на ули­цу. Холод­но. Натя­ги­ва­ем шубу. Наша девоч­ка всё пыта­ет­ся выта­щить свои воло­сы наружу.
— Зачем ты их вытаскиваешь?
— Для Паши.
— А Паше-то зачем?
— А что­бы любовался.

*****

- Мама, твой пер­во­быт­ный началь­ник тебе выдал деньги?
— Какой первобытный?
— Тот, кото­рый пер­вым был.

*****

- А чего дядя Миша не кушает?
— У него пост.
— Так пусть на посту сто­ит и кушает.

*****

Позд­ний вечер. Соби­ра­ет­ся с подруж­кой в кино.
— Мама, мы фильм пой­дем смот­реть, про девочек.
— Как называется?
— «Девоч­ки напрокат».

*****

После 1 сентября:
— Как дела в школе?
— Одна про­бле­ма — все всё знают.

*****

Когда Кри­стине было 4,5 года бабуш­ка взя­ла ее на сва­дьбу родственников.
— Понра­ви­лось тебе, Кри­стин, на сва­дьбе? – спра­ши­ваю ее по возвращении.
— Нет.
— Почему?
— Пото­му, что все наелись чего-то горь­ко­го и все вре­мя об этом кричали!

*****

Укла­ды­ваю сына Артё­ма (3 года) спать – он как обыч­но дол­го возит­ся в посте­ли. На ули­це то ли петар­да взо­рва­лась, то ли кто-то выстре­лил – хло­пок был очень гром­кий. Малый в полу­дрё­ме выдаёт:
— Чьё-то тер­пе­ние лопнуло.

*****

Пишем пись­мо Деду Моро­зу, гово­рю доч­ке (5 лет):
— На кон­вер­те нуж­но ука­зать индекс.
— Мам, не индекс, а Яндекс. Мы же не в камен­ном веке живем!

*****

Моей доче­ри сей­час почти 6 лет. Когда узна­ла, что будет бра­тик, выдала:
— Ты, мам, на рабо­ту ходишь, папа тоже, а когда малыш родить­ся, кто его дома сто­ро­жить будет? Я что ли?