33 антиправила для гостей

1. Име­нин­ни­ки любят боль­шие и доро­ги подар­ки. Купи­те дру­гу брев­но и вру­чи­те со сло­ва­ми “Ста­рик! Теперь тебе есть что носить на субботниках!”. 

2. Ставь­те свои ботин­ки в холо­диль­ник, искренне уве­ряя хозя­ев, что это при­да­ет непо­вто­ри­мый вкус и аро­мат продуктам. 

3. Посто­ян­но обра­щай­тесь к хозя­и­ну “Эй! Ты! Где я тебя рань­ше видел?!” 

4. Когда все нач­нут рас­ска­зы­вать анек­до­ты и исто­рии, вспом­ни­те при жене хозя­и­на, как вы с ним и девоч­ка­ми ходи­ли в сау­ну. Под­миг­ни­те хозя­и­ну — “Ну ты и дал им тогда жару!” 

5. Про­тяж­но-при­сталь­но смот­ри­те на хозя­и­на, потом шеп­ни­те ему: “Слу­шай, я тут знаю одно­го хоро­ше­го доктора…” 

6. Если вас при­гла­си­ли пере­но­че­вать, поин­те­ре­суй­тесь, нель­зя ли спать с хозяйкой. 

7. Под­ни­ми­те хозяй­скую соба­ку за хвост, дол­го смот­ри­те на нее, при­го­ва­ри­вая ” Какая про­тив­ная кошка…”. 

8. В раз­гар весе­лья мол­ча встань­те и мрач­но ска­жи­те “Гиб­лар­тар”. Посмот­ри­те на реак­цию окружающих. 

9. Спро­си­те у хозяй­ки, — это она так рас­тол­сте­ла, или у вас пло­хие очки? 

10. Посто­ян­но обра­щай­тесь к хозяй­ке “Дешш-шка! Два шам­пу­си­ка и дево­чек в номер, пжалс-та!” 

11. Пода­ри­те на Новый Год клиз­му. Радост­но пред­ло­жи­те опро­бо­вать ее на хозя­ине. Или рас­ска­жи­те, что это семей­ная релик­вия, остав­ша­я­ся вам от прадеда. 

12. Огля­ди­те мебель и спро­си­те “Вы поку­па­ли ее на той же бара­хол­ке, что и сосе­ди сни­зу, или они выки­ну­ли свою?” 

13. При­не­си­те с собой фото­гра­фии со стен­да “Их разыс­ки­ва­ет мили­ция” (а луч­ше сам стенд и пять-сорок чело­век из мили­ции) и дотош­но све­ряй­те фото­гра­фии с лица­ми присутствующих. 

14. Зай­ди­те к дру­гу в 4 часа ночи и сочув­ствен­но спро­си­те “Тебе тоже не спит­ся, старик?” 

15. Спро­си­те нель­зя ли иску­пать­ся в ван­ной вме­сте со сво­ей подру­гой и хозяйкой. 

16. При­ве­ди­те с собой БОМ­Жа. Объ­яс­ни­те, что это даль­ний род­ствен­ник и близ­кий друг, кото­ро­му негде схо­дить по большому. 

17. Раз­бей­те послед­нюю бутыл­ку водки. 

18. Поут­ру с похме­лья пред­ло­жи­те пока­тать­ся на каче­лях или аме­ри­кан­ских горках. 

19. При­сталь­но смот­ри­те на сына хозя­ев, при­го­ва­ри­вая “Совсем не похож на пап­ку-то… совсем…”. Или ска­жи­те “Ну весь в бать­ку” и под­миг­ни­те хозяйке. 

20. Вызо­ви­те дру­гу ночью ско­рую помощь. 

21. Зака­жи­те дево­чек всем гостям и две — лич­но хозя­и­ну. Конеч­но, все за его счет. 

22. Перед ухо­дом возь­ми­те денег в долг. 

23. Убе­ди­те хозя­ев начать делать пере­ста­нов­ку и ремонт в доме непо­сред­ствен­но сей­час. Немед­лен­но начи­най­те отди­рать обои. 

24. Поин­те­ре­суй­тесь, не явля­ют­ся ли хозя­е­ва лау­ре­а­та­ми нобе­лев­ской пре­мии в обла­сти таракановодства. 

25. Пода­ри­те хозя­и­ну набор жен­ской кос­ме­ти­ки, а хозяй­ке — плет­ку и кожа­ные ремни. 

26. При­хо­ди­те в гости в костю­ме анти­ра­ди­а­ци­он­ной защиты. 

27. Спро­си­те “Чем это тут пах­нет?!” после чего с воп­ля­ми убегайте. 

28. Пока­жи­те хозя­и­ну несколь­ко при­е­мов джиу-джит­су. Не опла­чи­вай­те ему боль­ни­цу, утвер­ждая, что он сам виноват. 

29. Достань­те шприц и подо­зри­тель­ный белый поро­шок со сло­ва­ми “Я дис­пет­чер! Рейс в Нир­ва­ну, готовь­тесь к вылету!”. 

30. При встре­че радост­но поце­луй­те хозя­и­на в щеки и нос, возь­ми­те за руки и ска­жи­те “Зна­ешь, в моей жиз­ни кое-что изменилось!” 

31. Позво­ни­те. Когда вам откро­ют, откры­вай­те и закры­вай­те рот, намор­щи­те рот. Потом сму­щен­но при­знай­тесь хозя­и­ну “Ста­рик, что-то я забыл как тебя зовут…”. 

32. Когда хозя­е­ва будут зна­ко­мить вас с дру­ги­ми гостя­ми, при­вет­ствуй­те их сле­ду­ю­щи­ми фра­за­ми или тихо бор­мо­чи­те себе под нос: “Пом­ню, пом­ню, 50 дол­ла­ров в час”, “А, это вы тогда изби­ли ста­руш­ку у мага­зи­на?”, “О, вы так заме­ча­тель­но буде­те смот­реть­ся в сала­те лицом”, “(при­ню­хи­ва­ясь с кис­лым лицом) Да, от муж­чи­ны долж­но пах­нуть толь­ко муж­чи­ной”, “Вы что, худе­е­те? (гость, гостья:) ‑Нет. (вы:)-Заметно…”.

33. С мрач­ным видом ходи­те за гостя­ми и, тща­тель­но при­це­лив­шись, насту­пай­те им на ноги.

Нажми­те для оценки
[Все­го: 0 Сред­нее: 0]

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.