Это мы — русский народ!

- Это мы при­ду­ма­ли пить до 9 утра, а в 8 уже быть на рабо­те.
— Толь­ко у нас люди летят на “Поле Чудес” из Вла­ди­во­сто­ка за 30 тыс.рублей что­бы выиг­рать… элек­тро­чай­ник!
— Толь­ко в нашей стране мы можем купить швей­цар­ские часы за 300 руб­лей.
— Толь­ко мы можем зара­ба­ты­вать 6 тыс руб­лей в месяц, а тра­тить 30 тыс .
— Это мы при­хо­дим на День рож­де­нье голод­ны­ми, но уже выпив­ши­ми.
— Это мы уве­ли­чи­ва­ем вме­сти­мость мусор­ных ведер при помо­щи ноги.
— Это мы при­ду­ма­ли отда­вать ста­рые сото­вые теле­фо­ны … мамам. Это мы при­ду­ма­ли
исполь­зо­вать дет­ский крем по-взрос­ло­му!
Это у нас 8 Мар­та и гемор­рой — сло­ва сино­ни­мы!
Это наши школь­ни­ки могут рас­ска­зать о Тур­ции и Егип­те боль­ше, чем учи­те­ля.
Это наши жен­щи­ны любят уша­ми, а нена­ви­дят ско­во­род­ка­ми.
Это мы при­ду­ма­ли зава­ри­вать 1 паке­тик чая три­жды.
Это у нас даже лежа­чие поли­цей­ские берут взят­ки.
Толь­ко наши лиф­ты — еще и туа­ле­ты!
‑Это мы, когда едeм на рыбал­ку поку­па­ем вод­ку, а когда воз­вра­ща­ем­ся
— рыбу.
Это наши жен­щи­ны могут вой­ти в горя­щую избу, но в туа­лет ходят толь­ко с подруж­кой.
Толь­ко мы вклю­ча­ем теле­ви­зор на пол­ную мощ­ность
Это мы при­ду­ма­ли есть арбу­зы перед сном , что­бы встать порань­ше.
.Это мы при­ду­ма­ли поку­пать сига­ре­ты поштуч­но и кле­ить жвач­ку за ухо.
Это мы гото­вы про­дать хру­щев­ку, что­бы купить “путин­ку”.
Это у нас армия, в кото­рую боят­ся идти пар­ни до 27 лет.
‑Это мы при­ду­ма­ли наби­рать на сото­вом номер и сбра­сы­вать, что­бы не тра­тить день­ги.
Это наш Мен­де­ле­ев изоб­рел таб­ли­цу и вод­ку , что­бы от одно­го стра­да­ли дети , а от дру­го­го взрос­лые.
Это мы гром­че всех кри­чим “Горь­ко!” и “Заня­то!”
Это для нас лужи — по щико­ло­ту, море — по коле­но, а оке­ан — по х‑ю,
‑Это в нашем мет­ро мож­но полу­чить диплом о выс­шем обра­зо­ва­нии. Это в наших домах
хра­нят­ся тапоч­ки и поло­тен­цa из турец­ких оте­лей.
.Это мы бро­са­ем пить в том воз­расте, в кото­ром во всем мире толь­ко начи­на­ют.
Это мы при­ду­ма­ли 5000-ные купю­ры, что­бы дово­дить до инфарк­та води­те­лей
марш­ру­ток .
Это мы едим гряз­ные биле­ты в трам­ва­ях, что­бы повез­ло!
Это в нашей стране мож­но посмот­реть гол­ли­вуд­ский фильм рань­ше пре­мье­ры.
Это наши дети узна­ют Деда Моро­за по запа­ху пере­га­ра!
Это у нас еди­ни­ца изме­ре­ния пива ‑ящик!
Толь­ко в нашей стране, тот кто спра­ши­ва­ет у тебя поку­рить на ули­це, на
самом деле хочет не поку­рить, а день­ги и теле­фон.
Толь­ко в нашей стране спортс­ме­ны при­ни­ма­ют допинг не для рекор­дов, а для удо­вль­ствия.
Это мы года­ми не раз­вя­зы­ва­ем гал­стук, пото­му что потом его хрен завя­жешь