Как котенка спасали

Иду я по ули­це весь такой дело­вой и серьез­ный. Спе­шу. Но по сто­ро­нам посматриваю.
И вижу, впе­ре­ди кар­ти­на мас­лом: на ака­ции сидит малень­кий чер­ный коте­нок и орет. Вид­но, сам не понял как залез, а слезть боит­ся. И глав­ное, орет. Не про­сто мяу­чит, а имен­но орет на какой-то моно­тон­но-жалоб­ной ноте. Так голо­сит каприз­ный ребе­нок, когда хочет новую игрушку.
Я мед­лен­но при­бли­жа­юсь к месту пред­сто­я­щей тра­ге­дии и сам с собой спо­рю на то, что сей­час какая-нибудь сер­до­боль­ная бабу­ся не выдер­жит это­го изде­ва­тель­ства над слу­хом и нер­ва­ми и выбежит.
И надо же, момен­таль­но сам у себя выиг­ры­ваю мно­го-мно­го ино­стран­ных денег, пото­му что спу­стя мину­ту тело под­опыт­ной бабуш­ки пока­зы­ва­ет­ся из бли­жай­ше­го подъ­ез­да и трус­цой кур­си­ру­ет в сто­ро­ну ака­ции с ясно напи­сан­ным на лице жела­ни­ем “Угроб­лю пол­го­ро­да, но котен­ка спасу!!!”
По ходу на при­ле­жа­щих бал­ко­нах высо­вы­ва­ет­ся еще пара-трой­ка подоб­ных бабушек.
Я уже прак­ти­че­ски подо­шел и поэто­му слы­шу их душе­спа­си­тель­ный раз­го­вор. И поверь­те, луч­ше я б его не слышал!
Как вы дума­е­те, как баб­ки собра­лись спа­сать кота?
Цитирую:
— Ники­тич­на, что делать то? Орет ведь про­тив­но так! — это с балкона.
— Вот ведь беда — со вто­ро­го балкона.
И тут посту­па­ет Идея Дня от баб­ки снизу:
— А давай­те его пал­ка­ми собьем.
Я встал. И тут же сел на бор­дюр­чик. Пото­му что дела у меня каж­дый день, а как три баб­ки — божьих оду­ва­на сби­ва­ют пал­ка­ми кота с дере­ва, не видел никогда!
В сле­ду­ю­щие десять минут с помо­щью чье­го-то вну­ка-имби­цы­ла были собра­ны все дро­ва на рай­оне. Мета­тель­ни­ца вста­ла в стой­ку и выстре­ли­ла. Потом еще раз.
Зна­е­те анек­дот? Было у царя три сына и послал их царь в поле жен себе искать при­ми­тив­но-луко­вым спо­со­бом. То есть куда они стре­лу зафи­га­рят, на том и женят­ся. Ну и есте­ствен­но стар­ший попал сред­не­му в руку, а млад­ший — себе в жопу, после чего царь бро­сил дурац­кую идею женить детей-дебилов.
Так вот, тут было еще хуже. Пер­вый пру­тик был слиш­ком лег­кий и поэто­му его снес­ло вет­ром. Для вто­рой попыт­ки наша олим­пий­ская чем­пи­он­ка по мета­нию дров выбра­ла здо­ро­вен­ный кусок ска­мей­ки и подо­шла побли­же. Под самое дере­во. И под­бро­си­ла его вверх. Ежу понят­но, он упал ей на голову.
К моно­тон­но­му мяв­ка­нью бед­но­го живот­но­го доба­вил­ся истош­ный крик ране­ной в голо­ву баб­ки. Вся когор­та набал­кон­ных бабок высы­па­ла на ули­цу. Кот был мгно­вен­но забыт. Понят­ное дело, уда­рен­ная ска­мей­кой баб­ка — это намно­го интереснее.
Я сижу тихо в сто­рон­ке и уго­раю. То ли из-за двух лит­ров пива, выпи­тых за обе­дом, то ли из-за мараз­ма ситуации.
Даль­ше в куч­ке бабу­шек появ­ля­ет­ся две Новых идеи. Пер­вая — надо вызвать ско­рую, и вто­рая — кота-ско­ти­ну надо все-таки сбить. Пото­му что он вино­ват в том, что баб­ка полу­чи­ла по голове!
Я чуть с бор­дюр­чи­ка не навер­нул­ся! Логи­ка желез­ная, ну, да это еще полбеды.
Даль­ше все было как в кино “Фор­му­ла люб­ви”. Помни­те, про Калио­ст­ро и ожив­ле­ние ста­туи? Момент, когда при­ез­жие игра­ют в город­ки помни­те? Так вот, оче­ред­ная баб­ка — рекорд­смен­ка види­мо, про­из­не­ся что-то вро­де кры­ла­той фра­зы: “А вы биточ­ку непра­виль­но дер­жи­те, надо вот так, с зама­хом” хва­та­ет кусок черен­ка от лопа­ты и, встав в клас­си­че­скую позу Дис­ко­бол Гре­че­ский, мета­ет его в окно вто­ро­го эта­жа дома, сто­я­ще­го сра­зу за акацией!
Звон, гро­хот, маты в адрес мало­лет­них падон­ков, кото­рые не дают жить нор­маль­ным людям. И из подъ­ез­да выле­та­ет невы­со­кий, но очень широ­кий мужи­чок в тель­ня­хе на могу­чих пле­чах и выра­же­ни­ем “Поуби­ваю сво­ло­чей!” — на лице.
Даль­ше про­ис­хо­дит недлин­ный, но крайне кон­струк­тив­ный диа­лог, из кото­ро­го ста­но­вит­ся оче­вид­ным следующее:
— мужик в тель­няш­ке слег­ка пьян;
— баб­ки, не смот­ря на воз­раст, тоже очень хоро­шо уме­ют раз­го­ва­ри­вать матом;
— чере­нок вле­тел в окно сам, но вино­ват … кто бы вы дума­ли? Правильно!
КОТ!
И тут из раз­би­то­го окна высо­вы­ва­ет­ся жен­щи­на, явно жена под­да­то­го Моряч­ка, и гово­рит, что она выта­щи­ла чере­нок из зад­ней решет­ки теле­ви­зо­ра и теперь он пере­стал дымить, а про­сто потух. Мужик нату­раль­но крас­не­ет как рак и гово­рит, что баб­ки доиг­ра­лись и теперь никто нику­да не идет пока ему не купят новый телевизор.
Даль­ше мож­но было бы рас­ска­зы­вать еще дол­го, но луч­ше коро­че. А если
коро­че, то баб­ки выпа­да­ют на изме­ну, пони­мая, что сей­час нач­нет­ся руко­при­клад­ство и из них вытря­сут душу и все нажи­тое непо­силь­ным трудом.
Под­ни­ма­ет­ся крик, и в тече­нии сле­ду­ю­щих пят­на­дца­ти минут на ули­цу вызы­ва­ют­ся зятья, мужья и взрос­лые дети муж­ско­го полу, один из кото­рых даже с рес­со­рой — видать опыт­ный в таких делах мужик. Чудак в тель­ни­ке тоже на месте не сто­ит. Его жена момен­таль­но под­ни­ма­ет сосе­дей, род­ствен­ни­ков, кумов, сва­тов и про­чую шуша­ру, охо­чую поорать да помахаться.
Коро­че, обра­зо­вы­ва­ет­ся две враж­ду­ю­щих груп­пи­ров­ки. При­чи­на пота­сов­ки уже стер­лась из памя­ти, но все упи­ра­ет­ся в новый, уже япон­ский, теле­ви­зор. Кро­ме это­го все еще орет кот, пыта­ю­щий­ся теперь не слезть, а залезть повы­ше, пото­му что чет­ко пони­ма­ет, что вни­зу мясо­руб­ка точ­но по нём пла­чет. В кота регу­ляр­но что-нибудь кида­ют и с той и с дру­гой сто­ро­ны, но коту поче­му-то пока везет.
Плюс к тому, вы помни­те “уби­тую ска­мей­кой” баб­ку? Вот-вот. Она все еще вяло, но голо­сит, тре­бу­ет ско­рую и обез­бо­ли­ва­ю­ще­го. Соглас­на про­сто выпить.
В общем, толь­ко Аллах и Майк Тай­сон, про­рок его, зна­ет, что удер­жи­ва­ет эту тол­пу от сры­ва в кро­во­про­ли­тие и чле­но­вре­ди­тель­ство. Но тут про­ис­хо­дит собы­тие, пере­во­дя­щее кон­фликт на новый уро­вень. Даже два события.
Пер­вое — при­ез­жа­ет ско­рая. Но из маши­ны никто не выхо­дит. Док­то­ра и сани­та­ры — люди опыт­ные и раз­ни­мать нико­го не поле­зут. Зашьют потом ‑это пожа­луй­ста, а про сосед­ские раз­бор­ки в клят­ве Гип­по­крат ниче­го не писал. Не сби­ва­ли в его дикое вре­мя котов палками.
Но это еще не все. Сле­дом под­ру­ли­ва­ют пожар­ни­ки! Какая-то из бабок, насмот­рев­шись аме­ри­ко­сов­ских филь­мов, вызва­ла пожар­ных для про­фес­си­о­наль­но­го извле­че­ния кота с дерева.
Но это ж в кино. А в реаль­ной жиз­ни у нас… Как вы дума­е­те, что ска­за­ли пожар­ные, когда узна­ли, что их вызва­ли не тушить пожар, а сни­мать какой то там несо­сто­яв­ший­ся пиро­жок с котятами?
Коро­че, я, а может быть даже и мужик в тель­ня­хе, выучи­ли пару не слы­шан­ных ранее матер­ных слов. Смысл речи глав­но­го пожар­ни­ка сво­дил­ся к тому, что все маши­ны всех рай­о­нов нахо­дят­ся сей­час на экс­трен­ном туше­нии вто­ро­го бло­ка город­ско­го мусо­ро­за­во­да, а он дол­жен парить­ся ерун­дой с кота­ми и поло­ум­ны­ми бабками.
Но пожар­ку уже плот­но обступил,и и поэто­му хоть кусок кас­ки отку­си, а делать что-то надо.
На что пожар­ник, тот еще видать при­ко­лист, гово­рит: “А давай­те я его
стру­ей из бран­с­бой­та собью.”
И если меня эта идея повер­га­ет в новый при­ступ гоме­ри­че­ско­го хохо­та, то у при­сут­ству­ю­щих она вызы­ва­ет еди­но­глас­ную под­держ­ку. И этот герой, при­це­лив­шись кое-как, дает напор на уро­вень вто­ро­го этажа.
Самое уди­ви­тель­ное — это то, что по коту он чет­ко попал. Смеш­ное — то, что кота такой стру­и­щ­щей про­сто заби­ло, ино­го сло­ва подо­брать не могу, в раз­би­тое окно вто­ро­го эта­жа, пря­мо в квар­ти­ру мужи­ка в тель­ни­ке! Ну не его день это был! Как толь­ко напор стих и все поня­ли, что позд­но отхо­дить — мок­рые и так уже, из окна высу­ну­лась жена мат­ро­си­ка и гро­мо­глас­но объ­яви­ла, что теперь все дей­стви­тель­но доиг­ра­лись и от воды теле­ви­зор сей­час уже точ­но взорвался.
Потом какая-то мысль запоз­да­ло настиг­ла ее и по тому, как она со скон­фу­жен­ной рожей быст­ро рети­ро­ва­лась из окна, все поня­ли, что про чере­нок в теле­ви­зо­ре мат­ро­сик с женой про­сто навра­ли, лов­ко вос­поль­зо­вав­шись ситуацией.
Мат­ро­са момен­таль­но нача­ли бить — при­чем и свои тоже.
У осталь­ной тол­пы, кото­рая не участ­во­ва­ла в объ­яс­не­нии мат­ро­су его неправо­ты, нача­лась исте­ри­ка. Ржа­ли все, вклю­чая пожар­ных, кото­рые ситу­а­цию не зна­ли, но поня­ли, что это долж­но быть очень смешно.
Под общий хохот из ско­рой выва­лись вра­чи, тоже на боль­шом хи-хи, и нача­ли про­би­вать­ся к “уби­той бабке”.
Добрав­шись до нее, вра­чи­ха с сани­та­ром смач­но обо­зва­ли бабу­сю симу­лянт­кой, пото­му что ска­мей­кой она полу­чи­ла вскользь и у нее была
про­сто сса­ди­на на лбу, кото­рую реше­но было про­сто залить зеленкой.
Баб­ке было веле­но закрыть гла­за и вре­мен­но не дышать. Но то ли вра­чи на ско­рой как все­гда были чуть пья­ные, то ли про­сто баб­ке опять не повезло.
Коро­че, бан­ку с зелен­кой пере­вер­ну­ли прям ей на голо­ву. Баб­ка заора­ла в кото­рый раз за вечер, и тут же заора­ли все вокруг кто ее уви­дел. А вы каж­дый день види­те бабок с зеле­ным лицом и волосами?
Вот в таком виде всех и заста­ла мили­ция. Кто вызвал мили­цию? А вы еще не дога­да­лись? Ско­рая, конеч­но! По рации! И при­чем с фор­му­ли­ров­кой “при­ез­жай­те сроч­но — тут мас­со­вые бес­по­ряд­ки!” Есте­ствен­но, по тако­му вызо­ву при­е­хал не про­стой пат­руль, а началь­ник след­ствен­но­го отде­ла РОВД и авто­бус с ОМОНОМ.
И уви­де­ли — мок­рую тол­пу, поби­то­го мат­ро­са, облеп­лен­ную наро­дом пожар­ку и ско­рую и зеле­ную бабку.
Куда зво­нить, когда дур­ка уже здесь?
В общем, вот такая реаль­ная история.

P.S. Граж­дане, если уви­ди­те на дере­ве ору­ще­го кота, прой­ди­те мимо, и он через вре­мя сам слезет.

Нажми­те для оценки
[Все­го: 0 Сред­нее: 0]

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *