Как мы с Вовкой победили туалетного монстра

Каж­дое лето, нас с моим бра­том Вовкой, роди­те­ли отправ­ля­ли в дерев­ню к баб­ке с дедом. Умо­тав­шись с нами за всё осталь­ное вре­мя, они устра­и­ва­ли себе отпуск, а деду с баб­кой еже­год­ную встряску. 
В это лето мне уже стук­ну­ло 7, а Вовке 5 лет. Заво­ди­лой высту­пал все­гда я, Вовка же, от неопыт­но­сти сво­их лет, все­гда лег­ко под­пи­сы­вал­ся на всю *ню, кото­рую я зате­вал. Пен­дю­лей, одна­ко, доста­ва­лось поров­ну, по брат­ски. И вот, попав в оче­ред­ную ссыл­ку, мы с Вовкой как обыч­но стра­да­ли *нёй и иска­ли клад в коро­вьих лепёш­ках. Точ­нее Вовка искал, а я с помо­щью пру­ти­ка рога­ти­ной, выяв­лял кла­до­нос­ные. Я уже не пом­ню, отку­да мне при­шла в голо­ву эта идея, но пом­ню, что я был уве­рен, что в коро­вьих лепёш­ках долж­но быть золо­то и дра­го­цен­ные кам­ни. Но далее речь не об этом.
В доме было два туа­ле­та. Один в доме, прак­ти­че­ски со все­ми удоб­ства­ми (отец в своё вре­мя туда при­вёз уни­таз, но гов­но всё рав­но пада­ло вниз на кучу соло­мы), а вто­рой в ого­ро­де, в виде отдель­но сто­я­ще­го зда­ния, метр на метр, с двер­кой и окош­ком в ней, в виде сер­деч­ка. Так вот, имен­но к это­му соору­же­нию нам с Вовкой стро­го настро­го было запре­ще­но приближаться.
— Жопод­рыщ там живёт, — стра­ша­ла нас с Вовкой баб­ка, — Если близ­ко подой­дё­те, ута­щит к себе и буде­те всю остав­шу­ю­ся жизнь дерь­мо в чане месить.
— А поче­му дед туда ходит? — инте­ре­со­вал­ся я.
— Да пото­му что ваш дед [*] кон­сер­ва­тор. Види­те ли, уни­таз его жопу моро­зит. И мать при­ро­да зовёт его к себе уже, вот он и обща­ет­ся там с Жопод­ры­щем на пред­мет пер­спек­тив­ной рабо­ты, ну и кор­мит его заод­но регулярно.
Из все­го это­го, я мало что понял, но понял, что это­го Жоп­д­ры­ща чем-то надо регу­ляр­но кормить.
— А зачем его кор­мить? — не уни­мал­ся я, — Если он такой плохой.
— Ну, если его не кор­мить, то он выле­зет и съест ваше­го деда вме­сте с гов­ном — под­ве­ла итог баб­ка и ска­за­ла, что бы ни [*] ей мозг и шли бы поиграть.
Баб­ка вооб­ще отли­ча­лась малой куль­ту­рой и кры­ла матом при каж­дом удоб­ном слу­чае. После каж­до­го лета, роди­те­ли нас учи­ли зано­во раз­го­ва­ри­вать. Но вер­нём­ся обрат­но к Жопод­ры­щу. Такая пер­спек­ти­ва, что его надо кор­мить, меня все­гда инте­ре­со­ва­ла. У нас дома были рыб­ки и я с нетер­пе­ни­ем ждал, когда при­дёт вре­мя их кор­мить, что бы взять баноч­ку с воню­чим дерь­мом, достать щепот­ку кор­ма и бро­сить в аквариум.

- У меня Вовка есть план, — заявил я сво­е­му мел­ко­му брат­цу. Зав­тра мы идём кор­мить Жоподрыща!
— А чем? — заин­те­ре­со­вал­ся Вовка.
— Да хер его зна­ет, — отве­тил я, — Зав­тра придумаем…

Зав­тра насту­пи­ло, и мы с Вовкой ста­ли готовиться.
— Я пред­ла­гаю скор­мить ему кош­ку — (тут надо заме­тить, что боль­шой люб­ви к кош­кам я нико­гда не испы­ты­вал, а в доме их было вооб­ще дохе­ри­ща), заявил я Вовке.
— А как мы подой­дём? — выра­зил опа­се­ния Вовка, — Вдруг он нас утащит?
— Не сцы, — успо­ко­ил я бра­та, — У меня есть план. Мы тихонь­ко под­та­щим лест­ни­цу и при­прём дверь, а ещё закро­ем её на задвиж­ку. Так что с тебя самое лёг­кое, закрыть сна­ча­ла задвиж­ку, — выло­жил я свой план Вовке.
Вовка почу­ял под­вох, но я ему объ­яс­нил, что пока он будет закры­вать задвиж­ку, я буду отвле­кать Жопод­ры­ща, сту­ча по зад­ней стен­ке. Так что он даже не услы­шит, как будет закры­вать­ся задвиж­ка. Тем более Вовка это дол­жен сде­лать очень тихо. На том и поре­ши­ли. Пой­ма­ли пер­во­го попав­ше­го­ся кота и, сунув его в мешок, мы пошли в ого­род. Я взял на себя самую тяже­лую рабо­ту, тащить дере­вян­ную лест­ни­цу. И вот, когда мы уже были на точ­ке. Я под­миг­нул Вовке, наме­кая — не сцы и впе­рёд. Сам же зна­ка­ми пока­зал, что я пошел обхо­дить сза­ди. На самом деле, я при­та­ил­ся за сосед­ним кустом (ну страш­но мне было под­хо­дить близ­ко, пока Вовка не закро­ет защёл­ку на две­ри). Вовка же с зада­чей спра­вил­ся исправ­но. Он как пар­ти­зан, про­полз до туа­ле­та, затем тихонь­ко под­крал­ся к нему и повер­нул вер­туш­ку, закры­вая дверь. И тут же пустил­ся нау­тёк назад. Я тоже поспе­шил обрат­но к лестнице.
— Там что-то шур­шит!!! — Шеп­тал он в ужа­се мне. — Я чуть не обосцался!!!
— Теперь помо­ги мне под­та­щить лест­ни­цу, — ука­зал я Вовке.
Мы взя­ли её с двух сто­рон и мед­лен­но пота­щи­ли к туа­ле­ту. В туа­ле­те слы­ша­лась какая-то возня.
— Он там!!! — шипел Вовка, выпу­чив глаза.
— Тихо!!! — пока­зы­вал я ему мимикой.
Ещё немно­го и мы были почти на месте. Под­няв лест­ни­цу вер­ти­каль­но, мы толк­ну­ли её впе­рёд, к туа­ле­ту, так, что она с гро­хо­том опро­ки­ну­лась на дверь и намерт­во забло­ки­ро­ва­ла её. Из туа­ле­та донес­лось гро­мо­глас­ное — БЛЯ!!! И ещё какие-то кри­ки. Я схва­тил мешок с кош­кой и выта­щил её нару­жу. Пока тащил, эта сука цеп­ля­лась за всё под­ряд, ора­ла и поряд­ком исца­ра­па­ла меня. Види­мо в отли­чие от Вовки она не пове­ри­ла в доб­ро­по­ря­доч­ность моих наме­ре­ний. Но я схва­тил её за шкир­ку и бежал уже к туа­ле­ту. Внут­ри меня сме­шал­ся страх и отва­га. Я, поче­му то пред­ста­вил себя пио­не­ром геро­ем, кото­рый бежит с гра­на­той на фашист­ский дзот. И вот в таких воз­вы­шен­ных чув­ствах я прак­ти­че­ски вле­таю, по лест­ни­це к сер­деч­ку и при­цель­но запи­хи­ваю коша­ка в сердечко…
Види­мо мыс­ли, и фан­та­зии мной настоль­ко завла­де­ли, что я даже не обра­тил вни­ма­ния на какие-то момен­ты. Един­ствен­ное, что я запом­нил в тот момент, так это огром­ные гла­за Жопод­ры­ща в сер­деч­ке… и его бла­гой мат. И мы бежа­ли с Вовкой из ого­ро­да, не огля­ды­ва­ясь до само­го дома…

Ну, потом мы, конеч­но, целую неде­лю были без слад­ко­го и гуля­ли толь­ко во дво­ре, за то, что мы пошли кор­мить Жопод­ры­ща, но зато дед начал ходит в домаш­ний туа­лет. Баб­ка ска­за­ла нам, что с Жопод­ры­щем покон­че­но, а туа­лет чуть поз­же разо­бра­ли. Вот так мы с Вовкой побе­ди­ли это­го страш­но­го мон­стра. И пус­кай нас нака­за­ли за это, но мы чув­ство­ва­ли себя героями.

Нажми­те для оценки
[Все­го: 0 Сред­нее: 0]

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.