Как я Вовку лечил

После наше­го похо­да у меня горе­ла …, а Вовку все­го обсы­па­ло и пару паль­цев рас­пух­ло.
— Аллер­гия. Ска­за­ла баб­ка. — Ещё бы. Как мини­мум, три кило­грам­ма кон­фет с[*]рили в два рыла. Чтоб вас понос про­брал, и гла­за на лоб повы­ла­зи­ли. Это ж надо дорвать­ся так до шоко­ла­да. Дед, бери мотик у сосе­да и езжай за док­тор­шой. Надо ещё и паль­цы посмот­реть у это­го мала­холь­но­го. Не дай бог пере­лом или тре­щи­на. Луч­ше бы у вас … трес­ну­ла.
Я, конеч­но, попы­тал­ся напро­сить­ся с дедом. Мне очень нра­ви­лось катать­ся в люль­ке. Наде­нешь шлем на голо­ву, натя­нешь бре­зент и пред­став­ля­ешь, как буд­то в истре­би­те­ле летишь. Но дед ска­зал, что голов­ку мне от хуя, а не истре­би­тель и ушел к сосе­ду. Луч­ше бы он взял меня с собой…

Вовка лежал в баб­ки­ной ком­на­те на кро­ва­ти и болел. Ну как болел? Кро­ме паль­цев у него ниче­го не боле­ло. Раз­ве что весь в сыпи мел­кой был. Я тоже пом­ню, как в дет­стве меня обсы­па­ло крас­ны­ми пят­на­ми, и я ходил весь в зелё­ных точ­ках.
— У тебя гла­за не лезут на лоб ещё? Инте­ре­со­вал­ся я у Вовки.
— Нет. Отве­чал Вовка — Но чё-то болеть уже начи­на­ют.
— А поно­са ещё нет? Я так думал, что мне это не гро­зит, раз меня не обсы­па­ло, а вот за Вовку опа­сал­ся.
Баб­ка ушла к сосед­ке на минут часок, наде­ясь, что за это вре­мя, мы не сожжём дом и не уле­тим в кос­мос. Пото­му что если сожжём дом, то она нам в жопу горя­щих углей напи­ха­ет, а за кос­мос она мень­ше пере­жи­ва­ет, пото­му что иди­о­тов туда не пус­ка­ют. Углей в жопу нам не хоте­лось, а в кос­мос мы не соби­ра­лись.
Я решил, что пока дед ездит за док­тор­шой, может слу­чит­ся беда. Насколь­ко я мог пред­по­ла­гать, деду с баб­кой на нас в основ­ном насрать. И если кто-то из нас сдох­нет, им ста­нет лег­че. Посе­му, я при­нял един­ствен­ное пра­виль­ное реше­ние, лечить Вовку само­му. Я достал из сер­ван­та аптеч­ку, взял от туда вату, бинт и зелён­ку. Мои дей­ствия каза­лись мне логич­ны­ми. Зелён­кой я соби­рал­ся зама­зать пят­на, бин­том завя­зать гла­за, что бы до при­ез­да док­тор­ши не вылез­ли, а ватой закрыть жопу, что бы в слу­чае поно­са он не обга­дил баб­ки­ну кро­вать. Вовку мои пла­ны сму­ти­ли, но я ему аргу­мен­ти­ро­ва­но объ­яс­нил, что бинт для того, что бы гла­за не вылез­ли, вата от поно­са, а зелён­ка от аллер­гии. Всё по нау­ке. Пер­вым делом я набил тру­сы ватой. Мне пока­за­лось мало, и я доба­вил мар­ли. Затем замо­тал бин­том гла­за. Оста­лось зама­зать аллер­гию. Я взял ват­ку и начал закра­ши­вать пят­на. Через 10 минут я устал. Пятен было мно­го и очень мел­ких. Я при­нял разум­ное реше­ние, взять и про­сто закра­сить, не муча­ясь с каж­дым в отдель­но­сти. Через несколь­ко минут дело было сде­ла­но. Вовка сто­ял и обсы­хал…
Во дво­ре послы­шал­ся треск мото­цик­ла. Док­тор­ша при­е­ха­ла, сооб­ра­зил я и доволь­ный собой усел­ся ждать, пред­став­ляя, как она уди­вить­ся и ска­жет, что ей-то соб­ствен­но лечить то уже нече­го. Всё основ­ное лече­ние уже про­ве­де­но, оста­нет­ся раз­ве что паль­цы осмот­реть.
Дверь откры­лась и вошла вра­чи­ха вме­сте с баб­кой. Я решил дождать­ся сво­ей сла­вы в зале и, вый­дя из ком­на­ты, усел­ся на лав­ку.
— Это чёй у тебя с рука­ми? С подо­зре­ни­ем спро­си­ла баб­ка, задер­жав­шись воз­ле меня, но ответ ей было услы­шать не суж­де­но. Вра­чи­ха зашла к Вовке в ком­на­ту…
C воп­лем — Мама доро­гая! Что-то упа­ло на пол. Баб­ка подо­зри­тель­но гля­ну­ла на меня и побе­жа­ла в ком­на­ту.
— Ах ты, педи­атр само­дель­ный! Баб­ка выско­чи­ла из ком­на­ты и побе­жа­ла на кух­ню.
Я осто­рож­но загля­нул в ком­на­ту и уви­дел лежа­щую на полу вра­чи­ху. Неспро­ста, поду­мал я. Баб­ка вле­те­ла в ком­на­ту с поло­тен­цем и ста­ка­ном воды. Нача­ла брыз­гать на вра­чи­ху и обма­хи­вать её поло­тен­цем. Сла­бый голос внут­ри под­ска­зы­вал, что что-то не так, но пока не наста­и­вал. Вра­чи­ха откры­ла гла­за и спро­си­ла, ука­зы­вая на Вовку — Что это с ним?
Тут баб­ка види­мо вспом­ни­ла обо мне, пото­му что она посмот­ре­ла по сто­ро­нам и её взгляд оста­но­вил­ся на мухо­бой­ке. Она про­тя­ну­ла за ней руку и лас­ко­во гля­дя на меня, ска­за­ла, — Иди сюда, мой хоро­ший. Гип­по­крат ты домо­ро­щен­ный.
Мне пока­за­лись её сло­ва несколь­ко наиг­ран­ны­ми, и я попя­тил­ся назад. Затем внут­рен­ний голос ско­ман­до­вал — беги! И я побе­жал. Побе­жал что было сил, с гро­хо­том рас­пах­нув вход­ную дверь. C гро­хо­том бук­валь­но, пото­му что в это вре­мя дед пытал­ся зай­ти в дом, неся в охап­ке боль­шую бутыль, вме­сто той, кото­рую раз­бил моло­ток в кла­дов­ке. Он её купил попут­но в селе, когда заби­рал вра­чи­ху. Я так понял, что бутыль упа­ла и раз­би­лась. Пото­му что, когда я уже бежал вниз по лест­ни­це к ули­це, дед мате­рил­ся и не мог понять, что это было…

Когда вра­чи­ха вошла в ком­на­ту, перед ней сто­я­ло зелё­ное суще­ство с огром­ной зад­ни­цей и забин­то­ван­ны­ми гла­за­ми. Уви­ден­ное зре­ли­ще ее, несо­мнен­но, поверг­ло в шок и она, поте­ряв созна­ние, упа­ла на пол. Баб­ка, вбе­жав­шая сле­дом, была всё-таки более зака­лён­ной и под­го­тов­лен­ной в мораль­ном плане, хоть и не врач. Поэто­му она осо­бо не уди­ви­лась, а побе­жа­ла за водой, спа­сать вра­чи­ху. Я же, как мини­мум час отси­жи­вал­ся за полен­ни­цей. Дед во дво­ре орал, что ото­рвёт мне ноги и вста­вит вме­сто них дро­ва, что бы я уже нико­гда не смог бегать. А ещё луч­ше, он купит новую бутыль и закон­сер­ви­ру­ет меня в ней.
У Вовки под­твер­ди­лась аллер­гия и ушиб паль­цев, ниче­го страш­но­го, по сути. Гла­за не вылез­ли и поно­са не было. Един­ствен­ный непри­ят­ный момент, так это то, что он ещё дол­го ходил зелё­ным, свет­лее день за днём.
Меня же бить не ста­ли. Дед ска­зал, что, ско­рее все­го дурь из меня нико­гда не выбить. Нена­ро­ком могут послед­ние моз­ги выле­теть и тогда роди­те­ли меня точ­но не забе­рут, а баб­ке с дедом без моз­гов я даром не упёр­ся. Но меня на неде­лю запер­ли в ком­на­те, под домаш­ний арест, что бы хоть неде­лю они смог­ли бы от меня отдох­нуть. На мои воз­ра­же­ния, что ребён­ку без све­же­го воз­ду­ха нель­зя, дед отве­тил — Я тебе несколь­ко раз в день пер­деть в ком­на­ту буду, нады­шишь­ся впрок, на све­жем воз­ду­хе потом созна­ние будешь терять от избыт­ка кис­ло­ро­да.
Ну вот, таким обра­зом, всю сле­ду­ю­щую неде­лю долж­но было бы ниче­го не про­ис­хо­дить. Но клю­че­вое сло­во­со­че­та­ние тут — долж­но было бы…

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 5.0/5 (1 vote cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0 (from 0 votes)
Как я Вовку лечил, 5.0 out of 5 based on 1 rating

Поделиться в соц. сетях

0
Запись опубликована в рубрике Смешные истории. Добавьте в закладки постоянную ссылку.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *