Тормозные колодки

Вечер после рабо­че­го дня. Мага­зин зап­ча­стей (доволь­но круп­ный), отдел ино­мар­ки-рас­ход­ни­ки. В отде­ле один про­да­вец и оче­редь чело­век 10. Про­да­вец рабо­та­ет доволь­но чет­ко, но оче­редь все рав­но дви­жет­ся мед­лен­но, пока про­да­вец най­дет в ката­ло­ге, пока с ком­пом све­рит­ся, пока то, пока сё. Вся оче­редь удру­че­на, что при­хо­дит­ся терять вре­мя, ибо заско­чи­ли на пять минут — купить по быст­ро­му и сва­лить даль­ше, по сво­им делам. Вся оче­редь состо­ит из мужи­ков, за исклю­че­ни­ем одной дева­хи (при­чем не блон­дин­ки). Дохо­дит оче­редь до девахи.

Дева­ха:
— Мне нуж­ны перед­ние тор­моз­ные колодки!
Продавец:
— На какую машину?
Деваха:
— На мою!
Продавец:
— ???!!!
Оче­редь — вздох отча­я­ния, пони­ма­ем что это надолго.
Продавец:
— Марка?
Деваха:
— ???!!!
Продавец:
— Как называется?!
Деваха:
— Фольцваген!
Продавец:
— Модель?
Деваха:
— ???!!!
Продавец:
— Сза­ди, на багаж­ни­ке, что написано?!
Деваха:
— А‑А-А-ААА!! (пау­за на раз­ду­мье) “Роло”!!
Продавец:
— ????!!!!
Очередь:
— ??????!!!!!
Деваха:
— !!!!!!!!!!!!!!!!
Про­да­вец и оче­редь натуж­но сооб­ра­жа­ют, что такой за “роло”. Вдруг, у кого то из оче­ре­ди, просветление:
— ПОЛО!!!!!
Деваха:
— ??????????????
Продавец:
— Уффффффффф!!
Очередь:
— Уф!Уф!Уф!
Продавец:
— Год рождения?
Деваха:
— 1978!
Продавец:
— ?????!!!!!
Очередь:
— ?????????!!!!!!
Все в заме­ша­тель­стве, надо же — такой рари­тет, и до сих пор сам ездит. Про­да­вец нере­ши­тель­но листа­ет ката­лог. Вдруг кто то из оче­ре­ди Гы-ы‑ы!, Гы-Гы‑ы!! (сдав­лен­ный смех), далее по цепоч­ки вся оче­редь по мере того до кого как дохо­дит Гы-Гы‑ы!!, Гы-Гы-Гы!!.
Дева­ха (в сто­ро­ну очереди):
— ????!!!!
Вся оче­редь, уже друж­но ХА-ХА-ХА!! Про­да­вец отры­ва­ет­ся от ката­ло­га. Тупо смот­рит на оче­редь, кото­рая зака­ты­ва­ет­ся, тут до него дохо­дит, он Гы-ы‑ы. Далее, давя в себе смех.
Продавец:
— Год выпус­ка машины?!
Деваха:
— 1999.
Про­да­вец (роясь в каталоге):
— Объем?
Оче­редь замер­ла. Дева­ха (посо­об­ра­жав несколь­ко секунд)
— Чего?!
Очередь:
— !?!?!?!?!?!?!
Кто то из оче­ре­ди, на полу магазина:
— БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь:
— ХА-ХА-ХА!!!
Дева­ха (ужас­но смущенно):
— Я не знаю…
Пол оче­ре­ди начи­на­ет тря­сти в конвульсиях.
Продавец:
— Дай­те документы.
Дева­ха (дол­го роет­ся в сумоч­ке) доста­ет ПАСПОРТ! Остат­ки оче­ре­ди, в при­сту­пах эпи­леп­сии, валят­ся на пол. Наи­бо­лее сла­бых уже доби­ва­ют, что б не муча­лись. Вокруг отде­ла соби­ра­ет­ся народ.
Про­да­вец (крас­ный от сдер­жи­ва­е­мо­го смеха):
— Доку­мен­ты на МАШИНУ!!
Дева­ха (крас­ная как про­да­вец, но по дру­гим при­чи­нам), выва­ли­ва­ет содер­жи­мое сумоч­ки на при­ла­вок, про­да­вец выужи­ва­ет от туда сви­де­тель­ство о реги­стра­ции, начи­на­ет искать по ката­ло­гу колод­ки. Пау­за. Народ из оче­ре­ди посте­пен­но успо­ка­и­ва­ет­ся. Воз­вра­ща­ет­ся в строй, слы­шит­ся ред­кое, оди­ноч­ное Гы-гы‑ы.
Продавец:
— Есть Luсаs.
Деваха:
— Это что — модель?
Кто то из оче­ре­ди, (подав­ляя остат­ки Гы-ы‑ы):
— Нет — это марка!
Деваха:
— ???!!! (её явно тупит)… А дру­гие есть?
Продавец:
— Есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха:
— А задние?
Продавец:
— Тоже есть.
Деваха:
— Какие?
Продавец:
— Такие же.
Дева­ха (дол­го чего-то соображая):
— Не надо!!
Продавец:
— Чего не надо?
Дева­ха (покрас­нев как рак, почти кри­ча, сры­ва­ясь на визг):
— НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
(быст­ро соби­ра­ет свою тря­хо­мун­дию с при­лав­ка и отваливает)
Очередь:
— !!!!????
Продавец:
— !?!?!?!?!?!?!.… (пау­за).… во, мля!! .…сле­ду­ю­щий!!!

Нажми­те для оценки
[Все­го: 0 Сред­нее: 0]

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *